Manual de sobrevivência para os solteiros no Dia dos Namorados

Ah, o Dia dos Namorados. Aquela época do ano em que até o pão de forma parece ter encontrado sua metade. Se você está solteiro, sabe que o dia 12 de junho é basicamente o Halloween emocional: sustos a cada story romântico, arrepios com fotos de jantares à luz de velas e o terror psicológico de declarações com legendas como "meu porto seguro" ou "obrigada por existir".

Mas calma, guerreiro(a) solitário(a). Aqui está seu manual de sobrevivência, que é um guia prático para passar por essa quinta-feira sem crise existencial.

• Confira tabelas e resultados dos principais campeonatos.

Foto: Conecta Piauí

Dia dos Solteiros

1. Silencie os stories (e os casais)

A primeira dica é cirúrgica: silencie todos os casais do seu Instagram. Não é recalque, é autopreservação. É seu direito constitucional não ver carrosséis com 10 fotos do casal no Jalapão com legendas bíblicas.

2. Não abra o Instagram até o dia 13 (ou 20, por segurança)

Se o seu autocontrole é nível iniciante, a melhor estratégia é a abstinência digital. Delete o app ou peça para um amigo mudar sua senha temporariamente. Só volte quando os corações sumirem da timeline e os boletos voltarem a ser o assunto principal.

3. Finja que é só mais uma quinta-feira (e é mesmo)

O segredo da paz interior? Fingir demência afetiva. Vista seu melhor pijama, tome seu café como se fosse 3 de outubro, e vá viver sua quarta-feira sem lembrar que existe um mercado milionário lucrando com o seu status civil.

4. Maratone true crime e lembre-se: nem todo casal termina vivo

Precisa de um reforço psicológico? True crime é a solução. Nada como ver histórias de casais que não terminaram no altar mas sim no Datena. Você vai agradecer por estar dormindo sozinho e com todas as partes do corpo intactas.

5. Crie um "Grupo dos Solteiros" no WhatsApp

Monte sua própria resistência. Um grupo só com solteiros convictos, recém-desencantados ou eternos românticos frustrados. Vale meme, desabafo, print revoltado e, claro, marcar um anti-jantar dos namorados com pizza e vinho barato.

6. Faça um PIX pra você mesmo (se ninguém mais fizer)

Todo mundo ganhando presente? Pois compre um pra você. Ou melhor: faça um PIX simbólico pra sua própria conta e mande uma mensagem: "Você merece tudo, meu amor próprio." Se for muito cafona, finge que foi ironia. O importante é se mimar.

7. Ignore a realidade e mergulhe em uma ficcional

Filme, série, livro, fanfic. Fuja! Mergulhe num mundo onde você é o protagonista e ninguém te cobra afeto, data comemorativa ou jantar romântico. (Mas evite comédias românticas. Isso é sabotagem.)

Brincadeiras à parte, ser solteiro não é sinônimo de solidão, muito menos em um mundo onde relacionamentos nem sempre são flores (às vezes são espinhos de cacto). O Dia dos Namorados é só uma data comercial, e o que realmente importa é estar bem consigo mesmo, com ou sem par.

Feliz quinta-feira, guerreiro.